Giugno è quel mese magico in cui l’Italia si divide ufficialmente in categorie cromatiche ben distinte.
Da un lato ci sono i professionisti del lettino, quelli che alla prima domenica di sole sviluppano un color mogano lucido che li fa sembrare appena usciti da un bagno di glassa al cioccolato a specchio (roba che persino Carlo Conti proverebbe invidia). Dall’altro ci sono i coraggiosi che, dopo otto ore di spiaggia e tre flaconi di protezione solare “scudo termico NASA”, non si muovono di un millimetro, mantenendo l’esatto colore di una pallina di sorbetto al limone.
Abbiamo deciso quindi di venirvi incontro con una vera e propria guida di sopravvivenza cromatica, mappando l’evoluzione della vostra pelle attraverso la nostra palettA dei colori. Consideratela la vostra bibbia dell’armocromia sottozero: nelle prossime righe vi spiegheremo passo dopo passo come abbinare il cono perfetto per esaltare al massimo il vostro colorito o, nel peggiore dei casi, camuffare tatticamente i vostri peggiori disastri da esposizione selvaggia.
Livello Edward Cullen: La "Tintarella color L'Atte"
Tutto inizia da qui, dal livello zero del sole. Questa fase è dedicata a chi non si abbronza, si illumina. È la fase in cui la vostra pelle ha esattamente lo stesso colore del nostro L’Atte — scritto proprio così, con l’apostrofo, perché è il marchio di fabbrica del nostro latte che usiamo come ingrediente sacro per il nostro Fiordilatte artigianale. Non parliamo di un bianco qualsiasi, ma di quel candore purissimo e nobile. Siete così candidi che se camminate sul bagnasciuga i gabbiani vi scambiano per un blocco di ghiaccio secco e i vicini di ombrellone usano i vostri polpacci come pannelli riflettenti.
L’abbinamento tattico per esaltarla (Opzione “Mimetica”): Non provate a nasconderlo, l’orgoglio pallido va fiero. Ordinate una doppia pallina di Fiordilatte e Cocco. Il contrasto “bianco su bianco” creerà un effetto ottico così accecante che nessuno capirà dove finisce la vostra mano e dove inizia il cono. Sarete eterei, regali, praticamente i vampiri di Twilight in vacanza a Rimini.
L’abbinamento alternativo (Opzione “Contrasto Shock”): Se invece volete far sfigurare i professionisti della lampada solare, puntate tutto sul contrasto estremo ordinando Cioccolato Fondente Extra e Lampone. Il nero profondo del cacao e il rosso acceso del lampone trasformeranno la vostra mano in una cornice da museo. La vostra pelle color L’Atte sembrerà così candida, marmorea e aristocratica che la gente si chiederà se siete appena scesi da uno yacht a Montecarlo o da un piedistallo del Canova.
Livello Alta Moda Agricola: L'effetto "Pezzata Rossa" (Il disastro della domenica)
Questa non è una scelta, è un incidente di percorso. Capita a chi appartiene alla categoria precedente ma commette l’errore fatale di dire: “Ma sì, mi addormento cinque minuti a pancia in su senza crema”. Vi svegliate e la magia della metamorfosi geografica è compiuta. La vostra pelle non è più color L’Atte, ma ha preso esattamente il pattern delle nostre mucche di razza Pezzata Rossa: una base bianco ottico ricoperta da gigantesche macchie rosso amarena nei punti più impensabili, tipo la rotula sinistra, la pancia e la punta del naso.
L’abbinamento tattico per camuffarla: Qui serve un’operazione di restauro cromatico d’emergenza. Dovete ordinare un cono Fragola e Variegato all’Amarena. Avvicinando il gelato alla faccia, le persone penseranno che il rosso della vostra pelle sia solo un riflesso ottico della frutta. Se non funziona, usate direttamente la vaschetta formato famiglia come ghiaccio istantaneo per il travaso termico.
Livello Re del Bagnasciuga: Il limbo del Caramello Salato
Se sopravvivete alle scottature senza cambiare pelle come le lucertole, entrate finalmente nella terra di mezzo: il color Caramello Salato. È quella sfumatura ambrata, vagamente dorata, in cui iniziate finalmente a sembrare delle persone che hanno visto la luce del sole e non dei figuranti di un film horror. In questa fase vi sentite invincibili, camminate sul bagnasciuga rallentando il passo e lanciando sguardi di superiorità a chi è ancora fermo alla fase Fiordilatte.
L’abbinamento tattico per esaltarla: Il caramello è instabile, basta un pomeriggio a giocare a racchettoni per trasformarsi in un bignè bruciato. Per stabilizzare visivamente il colore, l’unica soluzione è l’armocromia sottozero: un cono con doppia pallina di Nocciola e Caramello Salato. Il colore del gelato si fonderà perfettamente con quello del vostro avambraccio, creando un effetto continuità che vi farà sembrare tre toni più scuri. Un trucco magico.
Livello Divinità Esotica: Il Fondente Extra
Poi ci sono loro. Quelli che a metà stagione hanno raggiunto la fase Fondente Extra 80%. Non sono umani, sono creature mitologiche che non si scottano mai, non conoscono l’eritema e riflettono la luce del tramonto come se fossero costantemente fotografati per la copertina di una rivista di moda.
Se siete arrivati a questo livello di pigmentazione, avete tutta la nostra stima (e una discreta dose di invidia). Vi muovete tra la folla come divinità greche scese in terra. L’unico rischio reale in questa fase è che, se andate in spiaggia di notte, i vostri amici potrebbero perdervi di vista.
L’abbinamento tattico per non scomparire: Vi conviene tenere in mano un cono con una rinfrescante pallina di Sorbetto al Limone o al Mango, che farà da faro nella notte, segnalatore luminoso catarifrangente, salvando le vostre serate ed evitando che la gente vi vada a sbattere contro.
Il vero segreto dell'effetto "Glow"
Ora, lasciando da parte i filtri solari e i colpi di calore, diciamoci la verità scientifica: l’abbronzatura è una bellissima illusione ottica che a ottobre ci abbandona senza nemmeno salutare. Le macchie da Pezzata Rossa sbiadiscono, il caramello se ne va e anche il fondente extra torna a essere un comune mortale con il colorito grigio-ufficio da lunedì mattina a novembre.
Ma c’è un segreto di bellezza che i dermatologi e le influencer non vi sveleranno mai. Quel riflesso radioso sul viso, quella luce pazzesca che vi fa sembrare subito più belli e rilassati, non dipende da quanti minuti passate a rosolare come polli allo spiedo sul lettino: dipende tutto da quel preciso istante in cui la vostra lingua incontra la cremosità di un vero gelato artigianale fatto a regola d’arte!
Quella felicità lì vi illumina da dentro, se ne frega delle nuvole, non scade a settembre e soprattutto si abbina divinamente a qualsiasi tipo di carnagione!
Quindi lasciate perdere il cronometro sotto il sole: mettetevi la crema, proteggete la vostra pelle color latte per evitare l’effetto Pezzata Rossa e PASSATE A TOVARCI!